Esto es la copia del Reporte de Accidente confeccionado por un albañil a raíz del accidente de trabajo que sufrió.

Estimados Señores.

Les escribo en respuesta a su solicitud de información adicional a lo anotado en el modelo de Reporte de Accidente de Trabajo. En el mismo yo puse "mala planificación" como la causa del accidente que sufrí, y Uds. solicitaron los detalles de lo sucedido. Espero que esta explicación que daré ahora sea suficiente.

Soy un albañil que trabaja por contrato. El día del accidente estaba trabajando solo en la terraza de un nuevo edificio de seis plantas. Cuando termine el trabajo que tenia encomendado me di cuenta que habían sobrado algunos ladrillos, los que posteriormente conocí, tenían un peso de 160 kg.

En lugar de bajar los ladrillos uno a uno a mano, decidí bajarlos poniéndolos en un barril y utilizando una polea que estaba fijada a uno de los costados del edificio en el sexto piso.

Amarre la soga en la planta baja y subí de nuevo a la terraza, tiré el barril hacia adentro y coloque los ladrillos en el mismo. Entonces baje nuevamente y sosteniendo fuertemente la soga para asegurar un fácil descenso de los 160 kg, tire de ella para separar el barril de la terraza. Ud. podrá ver en el reporte preliminar, que yo peso 90 kg.

Debido a la sorpresa de verme levantado súbitamente del piso, perdí el control de mis nervios y me olvide de soltar la soga. Es innecesario decirle que me eleve a alta velocidad por todo el costado del edificio.

En algún momento y a la altura de más o menos el tercer piso me encontré con el barril que bajaba con la misma impresionante velocidad con que yo subía. Esto explica la fractura del cráneo, algunas excoriaciones y la luxación del cuello, que aparecen relacionadas en el Apartado # 3 del modelo de Reporte de Accidente.

Continúe mi rápido ascenso, no detenido hasta que los dedos de mi mano derecha entraron a dos nudillos de profundidad dentro de la polea que le menciono en el párrafo dos de este informe. Afortunadamente, ya había logrado controlarme y me aferre fuertemente a la soga a pasar del fuerte dolor que aun experimento.

Aproximadamente al mismo tiempo, el barril con los ladrillos chocó contra el piso, y el fondo se desprendió con el impacto. Ahora sin los ladrillos el barril pesaba alrededor de 30 kg (le ruego se fije nuevamente en mi peso).

Como puede imaginarse, comencé un rápido descenso por el costado del edificio. Cerca del tercer piso me encontré nuevamente con el barril que esta vez subía. Esto me produjo la fractura de los dos tobillos, la perdida de algunos dientes y severas laceraciones en mis piernas y espalda.

Aquí mi suerte empezó a cambiar un poco. El encuentro con el barril disminuyó mi velocidad de descenso lo suficiente para minimizar mis heridas cuando caí sobre la pila de ladrillos y afortunadamente, solo se fracturaron tres vértebras.

Sin embargo, siento tener que decirle que mientras yacía sobre la pila de ladrillos todo adolorido, imposibilitado de moverme y viendo sobre mi, 6 pisos más arriba, el barril vació, perdí nuevamente el control sobre mis nervios y... solté la soga!!

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El año pasado un amigo mío actualizó la NOVIA 6.0 a ESPOSA 1.0 y encontró que es una mala operación, porque deja muy escasos recursos del sistema para otras aplicaciones. Solamente ahora se ha dado cuenta de que ESPOSA 1.0 es también Procesadora-de-Niños, los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos.

No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto, aunque otros usuarios le habían informado que esto sería de esperar debido a la naturaleza de la aplicación. No solamente eso, sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Se está encontrando con que algunas aplicaciones como NOCHE-DE-POKER 10.3, JUERGA-DE-CERVEZA 2.5 y NOCHE-DE-PUB 7.0 no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA 1.0 detiene el sistema cuando son seleccionadas (incluso aunque siempre funcionaron bien antes).

En su instalación ESPOSA 1.0 agrega automáticamente aditamentos indeseados como SUEGRA 55.8 y CUÑADO versión Demo. Como consecuencia, las funciones del sistema parecen disminuir con cada día que pasa.

Hay algunas caracterísiticas que serían deseables en la próxima versión de la aplicación (ESPOSA 2.0), y son:

• Un botón "Olvídate de mí".
• Otro botón para minimizarla
• Tener instalada una característica para que ESPOSA 2.0 pueda ser instalada con la opción de desinstalarla en cualquier momento sin la pérdida del caché y otros recursos del sistema.
• Una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de ESPOSAS.

Yo he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados con ESPOSA 1.0 continuando con NOVIA 2.0. Incluso así, no obstante, he encontrado numerosos problemas. Aparentemente no puedes instalar NOVIA 2.0 por encima de NOVIA 1.0. Debes desinstalar NOVIA 1.0 primero. Otros usuarios dicen que este es un problema de programación (bug) de larga permanencia que debería vigilar. Aparentemente las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta de I/O (Entrada/Salida). Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA 1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema.

Otro problema: todas las versiones de NOVIA continuamente lanzan molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA 1.0.

Aviso de falla en el programa:

ESPOSA 1.0 tiene una falla no documentada. Si tratas de instalar AMANTE 1.1 antes de desinstalar ESPOSA 1.0, esta borrará los archivos de MS-Dinero antes de ejecutar una auto-desinstalación. entonces AMANTE 1.1 rehusará instalarse, alengando insuficientes recursos del sistema.

Como evitar la falla:

Para evitar el problemita anterior, intenta instalar AMANTE 1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de ficheros como por ejemplo MANCHA-DE-CARMIN 6.0. También evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden afectar a ESPOSA 1.0.

Otra solución podría ser correr AMANTE 1.1 via proveedor de Internet bajo un nombre anónimo. De nuevo, evita los virus que pueden accidentalmente ser cargados desde la red.

Versión shareware:

La versión shareware de NOVIA 6.0 es más fácil de desinstalar, hasta el extremo de que a veces se desinstala por sí misma sin motivo aparente. En estos casos una búsqueda en ordenadores de la misma red puede dar resultado, encontrando la aplicación instalada en uno o más ordenadores vecinos.

Recomendaciones adicionales:

Al elegir la versión de ESPOSA que se instalará, es conveniente comprobar antes que soporta el estandar PLUG&PLAY. También se recomienda configurar el hardware en modo Master antes de proceder a la instalación. No es posible cambiar de modo Slave a Master si el programa se encuentra ya en el directorio principal.

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Esta es una historia aparentemente real, pero aunque no haya tenido posibilidad de comprobarla sigue siendo muy divertida.

En el programa de la mañana de la emisora radio WBAM de Chicago, el DJ Edgar, lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes.

El juego se llama "Mate Match" y funciona de la siguiente manera:
El DJ llama una persona al azar al trabajo y le pregunta si esta casado o si tiene pareja fija. Si la persona responde "SI", entonces él o ella deben responder a tres preguntas, generalmente muy personales e intimas. El jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al DJ el número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja.

En cierta oportunidad Chicago tuvo una de las mañanas mas divertidas de su historia. Aquí tienen la versión traducida:

 

DJ :	Hola!, Soy Edgar de WBAM. ¿Has oído hablar de "Mate Match"?
Concursante (riendo) :	Si, lo conozco.
DJ :	¡Perfecto! Entonces sabes que estamos por regalarte un viaje a Orlando en Florida si ganas. ¿Cómo te llamas? Solo el nombre de pila, por favor.
Concursante :	Jim.
DJ :	Jim, ¿estas casado o no?
Jim :	Si.
DJ :	¿Si? ¿Qué significa Si, ¿estás casado o qué?
Jim :	Si, estoy casado.
DJ :	Gracias Jim. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa. Solo el nombre de pila, por favor.
Jim :	Sara.
DJ :	Jim, respóndeme, ¿Sara esta trabajando en este momento?
Jim :	...ella me va a matar por esto.
DJ :	Repito la pregunta, ¿Sara esta trabajando en este momento?
Jim (riendo) :	Si, ahora esta en el trabajo.
DJ :	Bien, primera pregunta para ti, Jim: ¿Cuándo ha sido la ultima vez que han tenido sexo?
Jim :	...ella me matara por esto.
DJ :	¡Vamos, Jim! ¡Responde a la pregunta!
Jim :	Hacia las 8 de esta mañana.
DJ :	Eres un mandril, Jim.
Jim (riendo) :	Bueno... la verdad...
DJ :	Segunda pregunta. Debes ser sincero: ¿Cuánto duro?
Jim :	Unos 10 minutos.
DJ :	¡Jo..! ¡Se ve que quieres ganar el premio!. ¡Jamás nadie hubiera dicho tan poco tiempo si no hubiese un viaje como premio!
Jim :	Si, sería fantástico ganar ese viaje.
DJ :	Bueno, ahora la última pregunta: ¿Dónde han hecho el amor esta mañana entre las 8 y las 8.10?
Jim (riendo) :	Nosotros, bueno, yo, la verdad...
DJ :	Esto nos hace pensar en algo interesante, Jim. ¿Dónde ha sido?
Jim :	No, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas...
DJ :	Uy, uy...
Jim :	...y mi suegra estaba duchándose esta mañana...
DJ :	Adelante, Jim, vamos...
Jim :	En la mesa de la cocina.
DJ :	¿Nada especial, eh? Esto es mucho mas aventurado y excitante de las últimas 100 veces que yo he hecho sexo. Bueno, ahora ponemos en espera la llamada de Jim, mientras me da el número de teléfono del trabajo de su mujer y le llamamos. Escuchen algún anuncio mientras tanto.
3 minutos de anuncios más tarde...
DJ :	Bueno gente, ahora llamamos a Sara, ¿qué les parece?
Se oye discar el número... llama...
Voz al teléfono :	Quinkos, buenos días.
DJ :	Hola, buenos días, ¿podría pasarme con Sara, por favor?
Voz al teléfono :	Yo soy Sara.
DJ :	Hola Sara, soy Edgar de WBAM. Estamos en directo en mi transmisión en este momento y hemos tenido una charla con Jim durante las últimas dos horas.
Sara (riendo) :	¿Dos horas?
DJ :	Bueno, solamente unos minutos. Ahora el esta a la escucha. Jim sabe que no fallarás ninguna respuesta, si no perderán el viaje de premio. Dime, Sara... ¿Conoces las reglas de "Mate Match"?
Sara :	No.
DJ :	Bien!
Jim (riendo) :	Sara...
Sara (riendo) :	Jim, ¿qué clase de broma es ésta?
Jim (riendo) :	Solo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente, cariño. ¿Está bien?. Debes ser muy sincera.
DJ :	Si, Sara este es el requisito esencial para ganar. Ahora te haré 3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Jim, entonces habrás ganado y saldrán para un maravilloso viaje a Orlando en Florida, 5 días con gastos pagados: Disney World, Sea World, entradas para todas las atracciones. Todo incluido, Sara.
Sara :	Ok.
DJ :	Bien, empezamos... ¿Cuándo ha sido la última vez que han hecho el amor, Sara?
Sara :	Dios mío, Jim... uhm, esta mañana antes de que Jim saliera para el trabajo.
DJ :	¿A qué hora exactamente?
Sara :	A eso de las 8 de esta mañana.
DJ :	Muy bien. Segunda pregunta: ¿Cuánto duro?
Sara :	Unos 12, 15 minutos, puede ser.
DJ :	Hmmm. Esta respuesta ha ido bastante cerca. Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre. Ahora queda la última pregunta, Sara. Estas a una respuesta de ganar el viaje premio a Florida. ¿Estas lista?
Sara (riendo) :	Si...
DJ :	Última pregunta para ganar el viaje: ¿Donde lo han hecho?
Sara :	¡DIOS MIO, JIM! ¿No habrás respondido también a esto, verdad?
Jim :	No tengas miedo cariño, responde y ya esta.
DJ :	¿De qué te preocupas ahora, Sara? Responde a mi ultima pregunta.
Sara :	Bueno, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa y...
Jim :	¿Los ha visto?
Sara :	JIM!
Jim :	No, no, yo no...
DJ :	Tranquila, Sara. Quería ver tu reacción. Venga entonces... ¿Tu respuesta?
Sara :	Oh, Dios mío... ¡No me puedo creer que lo hayas dicho!
Jim :	Vamos, querida. Es para un viaje gratis a Florida.
DJ :	Vamos Sara. No tenemos todo el día: ¿Donde lo han hecho?
Sara :	(una pausa, un leve suspiro) ...en el culo.
Un largo silencio...
DJ :	Volveremos dentro de algunos instantes, después de haber escuchado a nuestros patrocinadores.

La pareja no se fue a Florida, pero hizo reír a mas de un millón de oyentes en Chicago.

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Anécdotas de pueblo

Una vez, un escritor llegó a un pueblo situado en medio de la nada, muy recóndito y se le ocurrió que de ahí podría sacar un nuevo libro, basado en las anécdotas que pudieran tener sus pobladores.

Ya entrado en esa idea, fue a buscar al hombre más viejo del pueblo y al encontrarlo le dice:

- Mire, ando recopilando datos para escribir un libro. ¿No tendrá alguna historia cómica y ligera que pudiera yo transmitirle al mundo?. Algo que haya usted vivido en este pueblo y que recuerde con frecuencia?.
- Ah, si!!!. Una vez se perdió la esposa del Chuy, ése que vive ahí tras la lomita, pues se llegó la noche y que no aparece la señora, que nos reunimos todos los hombres del pueblo y nos armamos con un buen cargamento de aguardiente y nos metemos al monte a buscarla. Allá a los días, la encontramos y como ya andábamos un poco locos por el aguardiente, pues que uno por uno le hacemos el amor a la esposa del Chuy.

El escritor se asombra del morbo con que el viejito recuerda las cosas y se asusta, piensa que no puede contar eso que sucedió.

- Uy, pero ¿no tendrá algo más cómico?, ¿algo que le haga reír a usted y a todos los del pueblo?. No sé, a lo mejor algo inusual, qué se yo...
- Pues sí. Una vez, se perdió una chivita del Luis. Pos que se llega la noche y no recala la chiva. Pos que nos reunimos todos los hombres del pueblo, nos armamos con un buen cargamento de aguardiente y nos metemos al monte a buscarla. Allá los días la encontramos y pos como ya andábamos un poco locos por el aguardiente, pues uno por uno le hacemos el amor a la chivita...

Y el maldito viejo degenerado estalla en carcajadas. El escritor piensa que el viejo está loco y que será mejor cambiar el carácter del tema, para que ya no cuente esas cosas.

- Y, ¿no tendrá otra historia?. No sé, ¿algo más dramático y triste que haya vivido?. Algo que pueda conmover a los demás y que pueda yo libremente contar en mi libro?.

El viejito mira al suelo y se le nubla la vista. Con un nudo en la garganta y las lagrimas rodando por sus mejillas le dice:

- Pos una vez, me perdí yo...

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Un borrachito, después de una noche completa celebrando, va caminando por la calle rumbo a su casa; era casi el amanecer. Iba bamboleándose por la calle, apoyándose de pared en pared, cuando de pronto escucha:

- Borracho!

Volteó a ver quién le decía tal cosa, y los ojos se le abrieron como dos platos cuando vió que era un cocodrilo el que lo miraba fijamente. Y éste repitió la frase:

- Borracho!

El hombre, que ya había perdido la impresión de la sorpresa, volteó y le dijo:

- No molestes!

Acto seguido, siguió caminando.
De pronto, escuchó el mismo insulto de antes:

- Borracho!

El hombre volteó fastidiado y le dijo al cocodrilo:

- Ya te he dicho que no molestes!

Se volteó para seguir caminando, cuando nuevamente escuchó:

- Borracho!
- Basta!
- Borracho!
- Calmate!
- Borracho!

El hombre, ya totalmente enojado (y encima, borracho), amenazó al cocodrilo:

- Una más, y te meto la mano por la boca, agarro por dentro tu cola y te volteo como si fueras una bolsa.

Creyendo haber intimidado al cocodrilo, se volteó para seguir caminando, cuando escuchó:

- Borracho!

Fuera de sí, el hombre corrió donde el cocodrilo, y como había dicho, metió su mano por la boca de éste, tomo la cola y lo volteó, de modo que todo lo que había estado dentro del cocodrilo, estaba ahora fuera.
Creyendo haberle dado una lección, el borrachito retoma su camino, cuando escucha:

- Choborra! 

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Carta a los Reyes Magos

 

Señores:
REYES MAGOS.

Les extrañara que les escriba hoy 7 de Enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el día primero de este mes, en que lleno de ilusiones les hice mi carta, en la que les pedía un tren eléctrico, una bicicleta y un traje de pelotero.

Me destrocé el cerebro estudiando todo el año, tanto que no sólo fui el primero de mi clase, sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio. No les voy a engañar, no hubo nadie en el barrio que se portara mejor que yo con mis padres, con mis hermanos, con mis amiguitos, con los vecinos, hacia mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance que yo no hiciera por la humanidad.

Que huevos tienen ustedes! Dejando debajo de mi cama un pinche trompo, una puta corneta y un mierdero par de calcetines. Que carajos se han llegado a pensar Trío de Malparidos, o sea, que me han cogido de su pendejo durante todo el año para salirme con una cagada de esa categoría. Y no conforme con eso, al maricón del hijo de la señora a quien mi papá le maneja su carro, a ese gran mierda sin educación, malcriado y desobediente, que no se puede entrar en su casa de la cantidad de juguetes que tiene regados por todas partes, a ese cabrón si le trajeron todo lo que les pidió.

Por eso es que tiene que venir algo que nos hunda y que nos desmadre, por que con unos Reyes Magos como ustedes, tan pinches y falsos, que mierda de país se va a salvar. Eso sí, no dejen de verme el año que viene, por que voy a entrarle a pedradas a sus malditos camellos, para que se les espanten y tengan que chingarse a pie como yo, ya que la bicicleta que les pedí, era para ir a la escuela que queda en la quinta mierda.

Y no quisiera despedirme sin mentarles la madre a los tres, ojalá y que los acusen de terroristas y los fusilen y al pendejo de Gaspar, a quien dirigí la carta, ojalá que le dé SIDA.

Bien me decía mi madre: No te fíes de los negros que siempre la cagan.

Pero les advierto, el año que viene van a saber lo que es un muchacho malo y jodión. Y entonces voy a firmar mi carta. "EL CABRON".

 

Jacobito.

P.D. El trompo, la corneta y el par de calcetines, pueden pasar a recogerlos para que se los metan en el culo. "Trío de Culeros

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta dirigida al: Sr. juez, en los siguientes términos:

No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese no sabría quién soy en este mar de lágrimas, vera ud... Sr. juez. Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija, de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho. Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano. Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de sus hijos. Mi mujer era suegra de su hija, yo soy, en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos; además, yo soy mi propio abuelo.

Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy.

El cadáver.                                           

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Carta de un espermatozoide a un óvulo

Carta de una hija

Queridos Mamá y Papá:

Ya han pasado tres meses desde que dejé la Universidad. Dudé mucho en escribirles esta carta y me arrepiento de haber dejado pasar tanto tiempo sin escribirles. Los pondré al día, pero antes de leer esta carta deben tomar asiento. NO LEAN NADA MAS SI NO ESTAN SENTADOS.

Bueno, estoy bastante bien. La fractura de cráneo y clavícula que me hice al saltar por la ventana cuando se incendió mi dormitorio, al poco tiempo de llegar, ya están casi curadas. Solo algún que otro dolor de cabeza, pero no más de una o dos veces al día.

Afortunadamente, el incendio y mi salto fueron observados por un empleado de una estación de servicio y fue él quién llamó al Departamento de bomberos y a la ambulancia. También me visitó en el hospital, y como no tenía lugar donde vivir (las llamas destrozaron el departamento) me ofreció muy amablemente compartir su casa. Es una casita muy humilde, pero es agradable.

El es un buen muchacho y al poco tiempo nos enamoramos, estamos planeando casarnos. Todavía no fijamos una fecha, pero será antes de que comience a notarse mi embarazo.

Así es Mamá y Papá, estoy embarazada. Sé cuánto desean convertirse en abuelos y pronto habrá un nietito esperando recibir todo el amor, el cariño y el cuidado que ustedes le puedan brindar. La razón del retraso del matrimonio, es porque mi novio tiene un infección menor que evita que podamos pasar el análisis de sangre pre-matrimonial. Pero me tiene sin cuidado, pronto estará solucionado con las inyecciones de penicilina que nos aplicamos diariamente.

Se que le darán la bienvenida y lo aceptarán en la familia con los brazos abiertos. No es un muchacho muy educado, pero es amable y ambicioso. Pertenece a otra raza y religión un poco diferente a la nuestra, pero sé que eso no será un problema, como tampoco el hecho de que el color de su piel sea un poco más oscura que la nuestra. Estoy segura de que lo amarán tanto como yo. No conozco mucho a su familia pero se que son buena gente, por ejemplo sé que su padre es un importante comerciante, en un pueblito en África, que es de donde viene.

Bueno, ya están al tanto de mi situación. Quiero decirles que no ha habido ningún incendio, no he sufrido ninguna fractura de cráneo o clavícula, no estuve en ningún hospital, no estoy embarazada, tampoco estoy comprometida, no tengo sífilis ni nada parecido y no hay ningún hombre en mi vida. Sucede que me saqué un '2' en Historia y un '1' en matemática y quería que vieran esos resultados desde una perspectiva positiva.

Su hija que los quiere.

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Cena de gala

El tipo había sido invitado por primera vez a la cena anual de gala del Golf Club. Toda la "alta sociedad" se había dado cita.

Saludos, abrazos, presentaciones, caballeros empilchados de primera y damas finísimas, hermosas algunas y muy elegantes. En fin, todas esas cosas que pasan regularmente en esas ocasiones.

El hombre, muy cuidadoso y respetuoso, se sienta en una mesa redonda rodeado de gente de lo mas importante, entre empresarios y banqueros. Inmediatamente los mozos de guante blanco sirven una entrada... exquisita. Champagne francés, vinos importados y finísimos. El primer plato, de un nivel supremo.

Cinco minutos después, el hombre en cuestión siente, punzante y artero el primer retorcijón que se banca estoico.

A los diez minutos, el magma ataca nuevamente pero más duramente con contracciones severas. Su cara ya realiza alguna mueca de dolor, pero mayormente de preocupación.

A los veinte, un nuevo y virulento ataque torna la situación insostenible, ya no da más. Sus esfínteres, a su máxima capacidad de bloqueo no pueden resistir el embate del gas. Sabe que si se inclina tan solo un grado hacia adelante, un feroz e impío flato escaparía de su encierro y sería suficiente como para evacuar el salón en el acto, ya que presumiría un ataque bacteriológico. El pobre sujeto lucha a brazo partido para aguantar el twister y de tanto aguantar, ya encorvado sobre el plato se le escapa un eructo feroz, como el bramido de un gigantosaurio carolinis acabando, que hace volar como un papel al viento la peluca de la dama que tenía enfrente.

Hace entonces un esfuerzo sobrehumano como para disimular con un poco de tos, pero esto descontrola los esfínteres y una terrible seguidilla de pedos, algunos con firma que se le escapan: ??? Coff...Cofff, ratata..ta, psss..ratata.. Cof !!!!!!pssssss..raaaa !!

Un horror, ha comenzado la ofensiva y el bombardeo es incontenible! El ruido de los pedos, supera ampliamente el de la tos a lo cual se suma un hedor insoportable por el alto nivel de toxicidad del gas. Todos lo miran absortos e incrédulos. Pero en el momento de ensayar la tos, le comienza a picar la nariz, con lo cual le genera un tremendo estornudo y como no abre la boca para amortiguarlo, del naso le salen dos mocos tipo vela con tonalidades verdeamarhelas y bien largos, que rápidamente le llegan al mentón. Tratando de evitar que se los vieran, se los lastra pasándose la lengua por los labios y la pera, pero le da tanto asco que no puede evitar una imprevista arcada y en una convulsión regurgita sobre el plato de comida los mocos y varios trozos de alimentos.

En ese instante, su vecino de la derecha lo codea y le dice:

- Disculpe, con las orejas, ¿no sabe hacer nada?

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Ciencia y salud

Un hombre se quejaba:

- Me duele mucho el hombro. Creo que deberia ver a un doctor.

Uno de sus amigos le dijo:

- No hagas eso!. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho mas rapido y mas barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Ademas, solo cuesta 5 pesos.

El hombre penso que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontro la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que habia en la maquina. Luego deposito los $5 en la ranura.
La computadora comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequena pausa, por una ranura salio un papel que decia:

*** Ud. tiene hombro de tenista            ***
 ** Frote su brazo con agua caliente y sal **
 ** No haga esfuerzos fisicos de magnitud  **
*** En dos semanas va a estar mucho mejor  ***

Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnologia y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrio si la computadora no podria ser engañada.
Decidio probar si lo podia hacer, tomó un tarrito y mezclo agua de la canilla, recogió mierda del perro, un poco de orina de su hija y su mujer y para terminar se masturbo y puso su semen en la mezcla.
Se dirigió nuevamente a la farmacia, puso la mezcla en el embudo y depositó los $5. Despues de los sonidos y luces e rigor, la maquina imprimio el siguiente analisis:

*** Su agua es demasiado impura                 ***
 ** Comprese un purificador                     **
*** Su perro tiene parasitos                    ***
 ** Dele vitaminas                              **
*** Su hija es drogadicta                       ***
 ** Internela en un instituto de rehabilitacion **
*** Su esposa esta embarazada                   ***
 ** Y no es suyo, consiga un abogado            **
*** Y si no deja de hacerse la paja...          ***
*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!!       ***

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Desición correcta

 

Diario de un rosarino en Canadá